Отправлено: 06.08.09 13:33. Заголовок: Смешилочки - развлекалочки (продолжение)

давайте тоже будем смеяться и улучшать настроение : 06-08-2009, 13:23 Тема:

--------------------------------------------------------------------------------

http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html

 Отправлено: 06.01.11 20:29. Заголовок: биби-шкода , http:/..

биби-шкода ,

 Отправлено: 06.01.11 21:12. Заголовок: Класс!!! http://pics..

Класс!!!

 Отправлено: 16.01.11 10:56. Заголовок: Повеселило ...........

Повеселило ......... [взломанный сайт]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

_________________

 Отправлено: 16.01.11 17:22. Заголовок: Лана, :sm36: ..

Лана,

 Отправлено: 16.01.11 23:22. Заголовок: Девченки, ржу нимагу..

Девченки, ржу нимагуууууууууу

стащила с городского форума..

///В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил??? ..

 Отправлено: 21.01.11 20:49. Заголовок: я тоже поржала. http..

я тоже поржала.

 Отправлено: 08.02.11 09:47. Заголовок: Немного фоток с выст..

Немного фоток с выставок

 Отправлено: 08.02.11 10:44. Заголовок: Федюня , ну просто н..

Федюня , ну просто нет слов!


а вот еще посмеяться...

http://www.youtube.com/watch?v=SRczo2BueDc<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.02.11 11:16. Заголовок: Федюня, ну ты шалунь..

Федюня, ну ты шалунья!

 Отправлено: 10.02.11 21:58. Заголовок: Федюня Мужчина в к..

Федюня Мужчина в красном - верх гламура

лана правда смешно!!!

 Отправлено: 11.02.11 00:04. Заголовок: Федюня Спасибо! Посм..

Федюня Спасибо! Посмеялась от души! И про себя подумала! То же в платьице последнее время!

 Отправлено: 11.02.11 07:55. Заголовок: blekrossi и для меня..

blekrossi и для меня
Слава вот-вот и я про то же.

 Отправлено: 14.02.11 20:16. Заголовок: честно стащила с пр..

честно стащила с просторов интернета




Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам кане -
Юный, паджарый и гарный…

Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…

Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пусты.
Прынца на сивам кане я даждусь.
Ждать - это, бабы, искусство!!!

 Отправлено: 15.02.11 17:37. Заголовок: А как вам,девочки, т..

А как вам,девочки, такая собаченька ...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.02.11 18:28. Заголовок: Это та китайская хох..

Это та китайская хохлатая, которая от старости умерла в прошлом году?
Этот кобель имеет приз "самая уродливая собака"

 Отправлено: 15.02.11 18:33. Заголовок: Очень люблю всех соб..

Очень люблю всех собак, но не до такой степени...М-да... Что-то слов нет...

 Отправлено: 15.02.11 18:57. Заголовок: ФедюняА сколько стар..

ФедюняА сколько старой собачке было? Я не в курсе про "Мисс Уродину".

биби-шкода Натуральный гоблин...

 Отправлено: 15.02.11 19:28. Заголовок: Точно не помню, где-..

Точно не помню, где-то 14-16лет

 Отправлено: 15.02.11 21:44. Заголовок: вроде это метис кита..

вроде это метис китайца с мопсом или что -то подобное....

 Отправлено: 15.02.11 22:30. Заголовок: Если не ошибаюсь, то..

Это сын Гаса - Самой Страшной Собаки. Он помесь китайской хохлатой и чихуахуа.
А вот сам папаша. Он как раз скончался от рака кожи.

<\/u><\/a>